Ha estado hábil la marca cervecera convirtiéndose en la plataforma oficial de esta singular propuesta. A eso se le llama oportunismo…

… y vaya que si funciona.

Ocho maneras de fastidiar a tu diseñador gráfico de cabecera.

1- Microsoft Office

Cuando le envíes un archivo a un diseñador gráfico, asegúrate de hacerlo con cualquier programa de la linea Office. Si lo que tienes que enviar son imágenes, tendrás mas éxito en el enloquecimiento si en lugar de enviar un simple JPG, pegas todo en un archivo de Word o simplemente dibujas todo en Powerpoint. No olvides utilizar una resolución de 72 DPI, asi el tiene que contactarte para pedirte todo de nuevo en alta calidad. Cuando le envíes esta nueva versión, asegúrate de que sea un 50% mas pequeña. Y si lo envías por mail, olvídate de adjuntar el archivo de vez en cuando.

2- Tipografias

Si el diseñador elije Helvética, pídele que use Arial. Si elije Arial, pídele Comic Sans. Si elije Comic Sans, no te dejes engañar: no es un diseñador de verdad o ya esta completamente loco.

3- Más es mejor

Digamos que quieres un folleto. El diseñador va a tratar de meter espacios en blanco por todos lados: largos márgenes, espaciado entre columnas, interletrado, etc. Puede ser que te diga que lo hace para que sea mas fácil de leer, para que se vea mas limpio, para darle un aspecto profesional. Pero no le creas ninguna de esas mentiras: la razón por la que lo hace es para que tu documento sea mas grande, con mas páginas, así te cuesta mas dinero mandarlo a imprimir.
Asi que pídele que reduzca los márgenes, dale muchísimo texto para poner en poco espacio. Se sugiere tambien una amplia variedad de tipografías (Comic Sans es un bonus). Pídele cliparts bajados de páginas comerciales. Pídele que agregue muchas fotos (envíalas como se explica en el punto 1). Él va a tratar de discutirlo, y va a defender sus argumentos, pero no lo escuches: al final, el cliente es el que paga, asi que siempre tiene razón.

4- Logos
Si tienes que enviarle al diseñador un logo para para un proyecto en particular (puede ser de un sponsor o un socio) no te conformes con los datos del punto 1. Un logo tiene que ser enviado en un tamaño muy (pero MUY) pequeño, con mucha compresion GIF o JPG. Lo mejor es que esté sobre un fondo muy dificil de recortar, blanco y negro no sirven.
Si lo que quieres es que te haga un logo, nunca aceptes el primero, nunca aceptes el noveno. Haz que haga muchos cambios, pídele combinaciones de color ridículas, pídele que agregue cliparts por los que no vas a pagar, pídele incluso que agregue fotos, biseles, 3D, efectos de photoshop y, por supuesto, el texto en Comic Sans.
Cuando lo veas realmente harto, dile que en realidad el que te gustaba era el segundo.

5- Elige tus palabras

Cuando describas lo que quieres en un diseño, asegúrate de usar términos que no signifiquen nada. Puedes decir que te gustaría con un poco mas de swing, que lo haga mas tipo web. Puedes decir que te gustaría un diseño que esté bien o que quisieras gráficos de esos que te hacen decir: “¡que buenos graficos!”. Las opciones son muchísimas… ni siquiera tienes que hablar: al llegar a los adjetivos, simplemente remplazalos por movimientos espasmódicos con las manos.

6- Colores

La mejor manera de elegir tus colores (no querrás que los elija él ¿no?) es escribir en varios papelitos referencias de color (no dejes que él se acerque con una guia pantone ni nada por el estilo) como verde anaranjado o helado de galletas oreo. Ponlos en un sombrero y saca varios al azar. El diseñador va a sugerir quedarse con 2 o 3 como mucho, pero no le hagas caso, elige todos los que quieras.

7- Fechas límite

Cuando sea tu turno de aprobar un diseño, tómate tu tiempo. No hay ninguna prisa: puedes tomarte dos dias, puedes tomarte seis. Cuando te acerques lo suficiente a la fecha de entrega, dile al diseñador que quieres mas correcciones y cambios.
Puedes decir que no te gusta como queda la Comic Sans, puedes mandar mas fotos en word… incluso puedes cambiar los colores ¡y hacer lo del sombrero de nuevo!

8- Golpe final

Después de que hayas seguido cada uno de los pasos, es parte de la naturaleza humana (aunque habría que discutir si los diseñadores son humanos o no) sentirse un poco inseguro. A medida que se dé cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades, el diseñador va a abandonar todas sus esperanzas de ganar una discusión, y simplemente va a hacer las cosas que tú quieras: ¿lo quieres en rosa? todo rosa entonces. ¿Seis tipografías diferentes? ¡por supuesto!
Entonces te sentirás victorioso. Puede enternecerte verlo no dormir para hacer cosas que él considera que están mal. Pero no olvidemos nuestro objetivo: que deje definitivamente su profesion y deje de hacerle daño a la humanidad. Así que prepárate para asestar el golpe de gracia. Cuando estés tomando las decisiones finales de color, forma, tipografia, etc, dile que estás decepcionado por su falta de iniciativa. Dile que después de todo, él es el diseñador, no tú. Que no piensas pagar la fortuna que él pide por hacer todo el trabajo tú (no importa cuanto pida, o que ya hayan acordado el precio, siempre tiene que parecerte mucho).
Dile que estás harto de su falta de creatividad y que prefieres pasarle el trabajo a tu sobrino que es un genio con el Corel.

Y ya.

Muy graciosa la campaña realizada por TBWA\Wien Austria para Niedermeyer.
Quieren promocionar el super zoom que posee su última línea de cámaras digitales. Y lo hacen de una forma bastante aguda.

Oh PageRank, yo te adoro.

Comencemos con una pequeña definición para poner al mismo nivel a todos los lectores. El PageRank (perdonad que no ponga el “TM”) fue un invento de los creadores de Google, Sergey Brin y Larry Page, que permite decidir lo relevante que es el contenido de una página (ver nota* al final). Gracias a esto, los resultados de una búsqueda tienen un orden “natural”.

La forma de conseguir aumentar tu PageRank radica en conseguir vínculos desde otras páginas de modo que cada vínculo se interpreta como un voto a tu favor. Por supuesto, este voto no tendrá el mismo valor si viene a su vez de una página con PageRank alto o bajo. Con todo esto se puede calcular un numerito y voila!, aparecerás más arriba o más cuando alguien escriba en Google palabras que aparecen en tu web.

Hasta aquí la teoría pero, ¿es esta idea original?. Hace tiempo tuve la oportunidad de hacer mis pinitos como investigador (vale, becario) en el ICMSE. Entre otras cosas, me enteré de cómo funcionaba la comunidad científica.

Veréis, cada grupo de investigación escribe artículos científicos. Éstos tienen una estructura más o menos rígida; el título, los autores, el texto en sí y, lo más importante, las referencias, esto es, los trabajos en los que se tuvo que apoyar el tuyo para sacar determinadas conclusiones.

Así pues, si un artículo ha sido citado en muchas referencias significa que era un artículo importante y pilar fundamental para la continuación de la ciencia en esa rama. En cambio, un artículo sin ninguna cita será algo sin importancia que prácticamente no habrá que tener en cuenta.

¿no es sospechoso el parecido?

nota *. Dentro del algoritmo de Google no es el único parámetro a tener en cuenta, de hecho existen muchos otros. Además, últimamente se ha visto que páginas con un menor PageRank aparecen por encima en los resultados de búsqueda de otras con mayor, así que no se trata de un parámetro fundamental, aunque como todo, ayuda.

Sao Paulo posee la tercera flota mas extensa de helicópteros particulares debido al caótico tráfico que convierte la ciudad diariamente en un gigantesco atasco. Para anunciar una firma privada de helicópteros la agencia MatosGrey viniló las aceras de zonas de oficinas de la ciudad con una vista aerea de una de las vías de acceso a la ciudad atascada. La idea era que los hombres de negocios vivieran la gratificante sensación de ver el atasco desde arriba y volar sobre él sin que te afecte.

Sin duda alguna la idea es fácil, barata y muy efectiva

Via Ads of the World

Todavía no había puesto nada sobre fotografía y ya ha llegado el momento. Hoy me he dado de bruces con esta web en la que aparecen 92 fotografías a cual más creativa. La calidad de algunas es tal que no podía guardarme el descubrimiento para mí sólo. Disfrutadlas.

La Comic Sans es una tipografía que siempre ha levantado ampollas entre los diseñadores y pasiones entre los clientes. Quizás sea la tipografía más odiada de la historia, no por falta de calidad sino por el mal uso y la frecuencia abusiva con la que se empleó. Su creador, Vincent Connare, justifica su existencia diciendo que fue creada como solución a un problema concreto para un software de Microsoft que contenía personajes dibujados tipo comic pero usaba Times New Roman.

“Why Comic Sans? – Diseñé la Comic Sans cuando trabajaba en Microsoft y recibí un versión beta de Microsoft Bob. Era un paquete de software de comics que tenía un perro llamado Rover que hablaba usando bocadillos con el texto escrito en Times New Roman. La Comic Sans no fue diseñada como una tipografía sino como solución a un problema muy habitual que sucede con los interfaces de los programas: la tipografía utilizada para comunicar el mensaje.”

Y aquí viene el auténtico problema que hay con esta no-tipografía:

“Cuando diseñé la Comic Sans no hubo intención de incluir esta tipografía en otras aplicaciones distintas de aquellas diseñadas para los niños.”

Incluso el propio Connare reconoció que estaba cansado de ir a restaurantes y verla en la carta del menú.

De modo que ya sabéis amiguitos: Comic Sans y niños puede valer. Pero Comics Sans y logotipos o texto generales o cualquier otra cosa ¡nonononono!

¡Di no a la Comic Sans!

¿Paranoia o realidad?